TÜRKÇENİN AZİZLİĞİ
--Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver diyor.
Gazeteci de:
--Sana günde bir Posta yeter diyor.
Bu örnegi bildikten sonra ben nasıl gönül rahatlıgı ile gazete alabilirim ki?

Sonra minibüs şöförü sesleniyor:
--Arkadan vermeyen kaldı mı ? Bende ,:
--Arkadan uzattım sen önden alamadın mı diyorum.
Böyle bir minibüs şoförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki?

Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyor:
--Arkadan ne alırsınız?' diyor
Ben de mesela diyorum ki ,:
--Sen önce önümdekini kaldır, Sonra döner verirsin. Arkadan kaymak isterim.
Bu garson ile kavga etmeden yemegimi nasıl yiyebilirim ki?

Bir çift otobüse biniyor, tabii ki otobüs tıka basa dolu adam arka kapıdan kadın ise ön kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet verecekler kadın arkadaki kocasına bagırıyor:
--' Kocacıgım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme ...

--Bir de internet cafe var; müşteri girer içeriye yer yoktur bir süre bekledikten sonra cafe sahibine:
--Boşalan var mı?
--Şimdilik yok ama ilk kalkana sen oturacaksın.. .
Şimdi ben internet cafe sahibi ile kavga etmeden nasıl durabilirim ki?

Son Bir tane:
Orta yaştaki kadınla genç kız dolmuşa binmişler. Dolmuş şoförüne para ödeyecekler, Kadın seslenmiş;
--'Dur kızım benimki bozuk ben vereyim',
Kız cevap vermiş;
--'Aman be teyze benimki de bozulacak nasılsa, ben vereyim'.)))

X Devlet Hastanesi’ne gece nöbetinde bir çocuk getirilir. Yapılan tetkiklerden sonra çocuğun ayağının burkulduğu anlaşılır. Hekimimiz babayı içeri çağırır ve,
--“Çocuğa voltaren pomat yazıyorum. Günde üç kere yedire yedire sürün” der.
Aradan bir hafta geçmiştir ki aynı adam ve aynı çocuk bir kez daha gelirler hastaneye. Çocuğun ayağı davul gibi şişmiştir, suratı da morluklar içindedir.
--“Doktor bey” der, “Bu çocuğun ayağı kırık.”
Doktor hayretler içinde kalmıştır. Ayağın kırık olmadığını bilmektedir. Merakla sorar:
--“Peki verdiğim merhemi ne yaptınız?”
--“Valla doktor sizin dediğunuz gibi günde üç öğün ekmeğin üstüne sürdük yedirdik, sürdük yedirdik, Yemek istemedi ama, düve düve yedirdik… Gine de inmedi şişliği… Naapsak bilmiyorum artık…”

REHA MUHTAR'DAN İNCİLER
Haber: Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R.M.: Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?

Haber: Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R.M.: Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.

Haber: Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M.: Peki, bebek simdi nerede?

Italya muhabiri Muhtar'a bildiriyor:
--Italyanlar Fatih Terim'e kurtarıcı anlamında 'Salvatore' diyorlar...
--Yani O'na kurtarıcı diyorlar, öyle mi?
--Evet. 'Salvatore' diyorlar...
... Ve Muhtar, her zaman anlama zorluğu çeken biz izleyicilere olayi açıklar:
--Gördüğünüz gibi sayın seyirciler... İtalyanlar Fatih Terim'e kurtarıcı anlaminda 'Matador' diyorlar...

Muhtar cenaze haberi verir:
--Salı günü kılınacak Cuma namazından sonra defnedilecek cenaze...

Dağcılar donmak üzereyken kurtarılmıştır ve Muhtar oldukça kısa bir soru sorar:
--Soğuk muydu?

Muhtar, mazluma akıl verir:
--Peki siz sormadınız mı sünnetçiye neden hepsini kestiniz diye?

Kadın bıçaklanmıştır. Muhtar canlı yayında gerçeklerın peşindedir:
--Sizi öldürebildi mi efenim?

Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmiştir.
Muhtar sorar:
--Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
--İnanç meselesi. içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
--Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?


Hadi iyi günler , kalın sağlıcakla........