VİAGRA
adamın biri eczaneye gider bana bir tane viagra verirmisin der eczacıda 1 tane verir adam da çıkarır 200 tl verir eczacı bozuk yokmu der.adam yokdeyince şu karşıdaki dükkana git ben el sallarsam o sana parayı bozar der adam karşı dükkana gider ve şu karşıki eczacı senden 200 tl vermeni istedi der bak istersen el sallıyor der dükkancı da verir adam eczaneye gelir ve viagranın parasını verir çeker gider.aradan 1 2 gün geçer dükkan sahibi eczacıya daha ben den aldığın parayı vermiyormusun diyince eczacı ben ne zaman senden para aldım der dükkancıda geçen gün el salladın 200 tl verdim ya der eczacı ben sana parayı bozman için el salladım der ve üç kağıda geldiğini anlarlar.aradan epey zaman sora bir başka vatandaş viagra alabilirmiyim der alır parasını da verir vatandaş eczacıya aynen şöle der nasıl bu viagra kuvvetlimi der eczacıda o kadar etkiliki hem beni hemde karşıki dükkancıyı sikti.....?
DÖRT RAHİP
bir gün 4 rahip ölmüş hepsi cehennemlikler zebaniler tam bunları cehenneme götürürken zebaninin biri demişki siz din adamısınız cennete gitme hakkınız var rahipler nasıl olacak diye sormuş zebani kutsal su syesinde demiş içinizden hiç biriniz erkeğin cinsel organıyla münasebet te bulundunuz mu diye sormuş en baştaki rahip ben sadece tuttum zebani demişki sen kutsal suyla elini yıka doğru cennete ikinci rahip ben sadece gördüm demiş zebani sende gözünü yıka doğru cennete demiş o sırada üçüncü ile dördüncü rahip yer değiştiriyorlar mış zebani ne yapıyorsunuz diye sormuş dördüncü rahip demişki arkadaş götünü yıkamadan ben bi ağzımı çalkalayayım
YEDİĞİMİZİN HESABI YOK
Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler. Delikanlı; - ''Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa''.. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor. Dursun; - ''ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun''. Temel; - ''*ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok''
SABAHA KADAR .İKTİLER
Bir gün iki ibne uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine; - ''hadi *ikişelim'' demiş. digeri; - ''kafayımı yedin bi sürü insan var''. diğeri; - ''merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur''. ibne; - ''bi kola getirin''. diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış. bir ihtiyar; - ''ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı'' demiş. hostes; - ''amca isteseydiniz size aspirin getirirdim'' demiş. ihtiyarda; - ''kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler''
DÜŞÜNCE TARZINI BEĞENDİM
Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş : -Ağaçta 5 kuş var.Birini vurdum kaç kaldı. Ahmet hemen : -Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar demiş. Öğretmeni bunun üzerine : -Olmaz öyle şey diye cevap vermiş. Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır.Ama düşünüş biçimini beğendim. Ahmet fena halde hırslanmış : -Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim demiş. Sor bakalım. -3 kadın dondurma yiyor biri ısırarak biri yalayarak biri emerek yiyiyor.Bunlardan hangisi evli. Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda : -Bilemem demiş. -Emen mi? Ahmet cevabı yapıştırmış : -Yoo parmağında alyansı olan.Ama düşünüş biçiminizi beğendim.
İDDACI
İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış. -anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok. -ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım. -olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı. -size kanıtlıyablirim komiserim. -nası kanıtlıyacan. -sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım. Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra. - tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş. - 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım. Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş? -benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş. -"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.."
BEŞ DAKİKAN VAR
Memur otobüs beklemektedir. Yanına yaklaşan afacan saati sorar? Adam; - "Sekizi yirmi geçiyor" der. Çocuk fırlama, - "Buçuğu beş geçe gel, seni arka sokakta bir *ikeyim" der kaçar. Adam arkasından koşmaca bir türlü yakalayamaz, nefeslenirken işe gecikmiş arkadaşı yanaşır yanına, hayrola? der. - "Sorma durakta bekliyorum yanıma bi hergele yanaşıp saati sordu". - "Ne var bunda canım". - "Bende sekizi yirmi geçiyor dedim". - "Eee". - "Buçuğu beş geçe gel arka sokağa seni bi *ikeyim dedi". Bunun üzerine arkadaşı saatine bakar sekiz buçuktur, ve; - "Acelen ne kardeşim daha beş dakikan var"..
BİR TABUR ASKER
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya: "Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum" Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.
SOSYETE OYUNU
Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler. Delikanlı; - ''Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa''.. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor. Dursun; - ''ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun''. Temel; - ''*ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok''...
MÜKEMMEL ERKEK
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş; - ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''. 1. - ''BENİ DÖVMEYECEK''. 2. - ''BENİ BIRAKIP KAÇMAYACAK''. 3. - ''YATAKTA SÜPER OLACAK''. Aylarca telefon çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü. - ''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''. - ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem bacaklarım yok istesem'de kaçamam!''. - ''Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?''. - ''Kapıyı neyle çaldık sanıyorsun''...
KARPUZCU
Bir gün padişahın biri bir emir vermiş; - ''çevreden geçen tüm seyyar satıcıları bana getirin'' demiş. vezirleri dışarı çıkmış bir bakmışlar erik satıcısı geliyo hemen yakalayıp padişahın yanına götürmüşler. padişah; - ''bütün eriklerin *ötüne sokulmasını'' emretmiş. onlarda yapmış bu arada adamda can acısından ağlayıp duruyormuş arkadan elmacı gelmiş onada aynısını yapmışlar o dahada fazla ağlamış ondan sonra da ayvacı padişah yine aynı emri vermiş ama bu sefer ayvalar girdikçe ayvacı gülüyormuş bu padişahın dikkatini çekmiş; - ''bundan önce gelenlere daha küçüğünü sokturdum ama onlar ağladı sen niye gülüyorsun'' diye sormuş. ayvacı; - ''ben arkadan gelen karpuzcuyu düşünüyorum'' demiş...
DEDE
Adamın biri bara girmiş , masaya çıkarak bağırmış ; " Ey ahali ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır , duh deyince indiririm ". Herkes gülmüş ama adam iddialı , 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar , adam dah demiş çocuğun aleti dimdik , duh demiş hemen inivermiş . Bu gençtir her zaman organı kalkabilir diyerek 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi sıkıyorsa bunu kaldır demişler . Adam dah demiş , dedenin alet dimdik , dede hışımla silahını çekerek bağırmış ; " Duh diyeni yakarııııım laaaaaaaaan
BİT MACERASI
3 bit bir gün bir kadının göbeğinde toplanmışlar. Bitlerden birisi demiş ki; -Biriniz yukarı biriniz arka tarafa, ben ise aşağıya doğru gideceğim. Yarım saat sonra aynı yerde buluşalım ne gördüğümüzü birbirimize anlatırız demiş. Yarım saat sonra buluşmuşlar. Yukarı çıkan bit; -Yukarıda 2 tane dağ vardı kocamandı çıka çıka bitiremedim, yoruldum geri döndüm. İkinci bit; -Ben ise koskocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldiki sormayın demiş. Üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya. -Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum, derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyseki bir mağra buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle devam etti... -Baktı olacak gibi değil tükürdü kaçtı pezevenk...!!
MAAŞA ZAM
Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:- Terbiyesiz adam ,yeter artık! Adam: Aman bayan ne oldu ki? Kadın: Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!Adam: Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.Kadın: İyi de be Adam , Taksim den Şişli ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?
POZİSYON
Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine -Yapamayacağım, der. Eşi sebebini sorduğunda -Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana - Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı ..., der. Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer: - "İttir ittir..." - "Olmuyor ittiriyorum." - "Biraz daha zorla, girdi girecek." - "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı." - "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor." - "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer." Bunun üzerine papağan arkasını dönerek - "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."
TARZANLA CEYN
Ceyn ormanda Tarzan'la ilk karsılaştıgında ondan cok etkilenir ve yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar: - "Peki,seks konusunu nasıl hallediyorsun?" Tarzan; - "Seks, ne olmak?" der. Bunun uzerine Ceyn detayli bir şekilde anlatır. Tarzan: - "Haaa",der Tarzan, "ben ağac deliği kullanmak." Ceyn, bunun yanliş olduğunu söyler ve zaten etkilendiği Tarzan'a dogrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalinca yere uzanır, bacaklarını ayırır ve: - "O iş için doğru yer burasıdır, Tarzan." der. Tarzan da soyunur,Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler. Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar: - "Neden yaptın bunu Tarzan??" - "Tarzan kontrol etmek; içerde arı var mı??"
BEDAVA SEX
Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."
DONDURMACI
Eski bir devirde ingiliz, Fransiz ve Turk arkadaslar haremin camindan iceriyi gozetlerken yakalanmislar. Olayi ogrenen Padisah cok sinirlenerek hepsinin meslegine gore hadim edilmesine karar vermis. ingilize meslegini sormuslar; -Terziyim... -Kesin makasla, Fransiza sormuslar; -Oduncuyum... -Kesin baltayla, Bu sirada Turk gulmekten katiliyormus. Merakla sormuslar; -Ya neden guluyorsun, biraz sonra hadim olacaksin... -Ben dondurmaciyim, yalaya yalaya nasil bitireceksiniz onu merak ediyorum...
İKTİDAR KAYBI
Iki kadin dertlesiyormus. - Sorma hayatim demis biri, basima oyle bir felaket geldi ki, anlatilir gibi degil. - Hayrola, ne oldu?.. - Kocam yuzde 100 iktidar kaybina ugradi. Seks hayatim tamamen sona erdi. Lafi oteki kadin almis; - Guzelim demis, sen gene de haline sukret!. Ya benim durumum?. Benimki yuzde 300 iktidar kaybina ugradi! -Yuzde 300-lafini duyan birinci kadin itiraz etmis: -Hic oyle sey olur mu ayol? Yuzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300 kayip nasil olur? ikinci kadin anlatmis: -Benimki gecen gun merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere dustu. Hem parmagini kirdi, hem dilini isirdi!!"
TAVLA
Genç bir oğlan babasından bir akşam para istemiş babasıda ne yapacaksın oğlum demiş ..... bilardo oynıyacağım baba demiş babasıda parayı vermiş. bir sonraki gece oğlan tekrardan gelerek para istemiş ve bilardo oyanayacağım demiş. bu olay artık her gece tekrar etmeye başlayınca babası oğlanı takip etmiş ve bakmiş ki oğlan karılara gidiyor tikişmeye... bunun üzerine oğlu tekrar para istmeye geliyor ve baba bilardo oynayacağım da para alabilirmiyim diyor ve BABASI da .: oğlum bilardo oynamayacağına artık birazcık ta TAVLA oyna demiş ......
UÇAKTA GİDERKEN
Bir gün bi uçakta fransiz,ingiliz,alman,rus,iranli,hollandali ve türk laylaylom gidiyolarmis. Neyse uçak rotasini takip ederek giderken ingilterenin üstünden geçiyo.Ingiliz söyle bi asagilari süzüyo ve lafa giriyor : - Arkadaslar,burasi benim memleketim ingiltere.Bizim diyo biramiz acaip meshurdur sahane biralar üretiriz içmelere doyamazsiniz.. Neyse ingiltere bitiyor fransa nin üstünden geçiyo ve fransiz daliyo: - Burasi da fransa bizim kizlarimiz meshurdur öpmelere kiyamazsin. Derken almanya ya geliyo uçak alman bi iç çekiyo .. - Hey gidi memleket diyo biz diyo bi arabalar üretiriz binmelere kiyamazsiniz.. Sonra efenim geliyo hollanda ya hollandali bakiyro sööyle bi asagiya: - Burasi da hollanda diyo ah o güzel evler diyo bizim evlerimiz meshurdur… Uçak geçiyor rusyaya sonra (nasil bi rotaysa artik): - Rus bakiyo assaa bizim diyo kgb miz meshurdur dünya da sinek havalansa haberdardir… Sonra irana dönüyo uçak iranli bakiyo söyle bi göz süzerek: - Abiler diyo burasi da iran bizim de halimiz meshurdur diyo yumusaciktir.. geldik türkiye ye.. - Türk bakiyo abi assa düsün düsün nerden baslasamki (o kadar çok meshur seyimiz var ki en orjinalini söölemeliyim diye) hah buldum diye düsünüyo ve basliyor anlatmaya… - Arkadaslar diyo burasi türkiye.Bizim diyo delikanlimiz çok meshurdur.Oyleki alir fransizin kizini, içer ingilizin birasini ,atar almanin arabasina ,götürür hollandalinin evine ,yatirir iranlinin halisina , çatir çatir s.ker , kgb nin de bi s.kimden haberi olmaz.
PİLAV CACIK
Adamın biri lokantaya gidiyor. garson gelip - Buyurun efendim. Hoş geldiniz. Ne istersiniz? diye soruyor. adam gayet sakin; - Pilav cacık buz gibi *mcık. der. garson şaşırır -anlayamadım efendim. ne istersiniz? diye tekrar sorar. yine adam gayet sakin - pilav cacık buz gibi *mcık diye cevap verir. Şarıran garson şef garsona - adamın biri geldi ne istersin diye sorduğumda bana "pilav cacık buz gibi *mcık "diye cevap verdi sapıkmıdır nedir diye anlatır. Şef garson bir dakika siparişi ben alayım der ve adamın yanına gider. - Buyurun efendin hoş gekdiniz bizin diğer garsonumuz acemi siparişinizi anlayamamış ben alayım, ne istersiniz? der. adam: - pilav cacık buz gibi *mcık. der şef garson; - Efendim o dünkü menümüzdü. bugün ciğer dalak kol gibi *arak var istermisiniz der.
ORGAZM
Adamın biri barda öyle üzğün üzğün etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar; Barmen; - Derdiniz nedir bayım?. Adam; - Derdim çok büyük barmen bey karım bir türlü orgazm olmuyor. Barmen; - Size uyğun bir çözümüm var. Adam; - Nedir?. Barmen; - Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der... Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama; - Hadi 69 yapalım der... Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve.. Aradan bir kaç gün geçer. Aynı adam yine barda üzgün üzgün oturmaktadır. Bunu gören barmen... Barmen; - Oğlum bir işi beceremedin'mi? Yapmadın'mı dediğimi? diye sorar.. Adam anlatır; - Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım... Barmen; - Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen... - *iktir lan.... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yüzüme *ıçtı, 2. *ikimin 3 santimi gitti, 3. dolaptan elleri havada çıplak bir adam çıktı...
AYNI İNEK Mİ?
Bir adamla karisi hayvanat bahcesini gezerken ciftlik hayvanlarinin bulundugu bolume gelmisler. Icinde bir boganin bulundugu bir citin onunde durmuslar.Citin uzerinde soyle bir yazi varmis. -Bu boga gecen sene tam 50 kez ciftlesti.!- Kadin kocasina doner.. -Sanirim bu bogadan ogrenecek bir seylerin olmali.- Adam suratini eksitir ve yurumeye devam ederler. Bir baska boga ve soyle bir yazi.. -Bu boga gecen sene 100 kez ciftlesti.!- Artik hangi sapik yaziyorsa bu yazilari.. Kadin tekrar kocasina doner.. -Amanin.. ayda 7 kereden fazla ..deminkini bosver ama bu bogayi ornek almalisin bence..- Adam homurdanir devam ederler.. Yine bir boga yine bir yazi.. -Bu boga gecen sene 365 kez ciftlesti.!! - Kadin.. -Cuss...gunde bir kez!!....Oh. .Sanirim bu bogayi idol olarak almalisin kendine..!- Adam artik dayanamaz... . -Olur hayatim yalniz bir sor bakalim, arkadas hep ayni inekle mi ciftlesmis?-
PİPİ
Ağanın oğlu babasının zoruyla evlenmeye karar vermiş. Ama bir şartı varmış. -Evleneceğim kız adaylarına bi sorum olacak,demiş. Tabi kabul edilmiş. Her gelin adayına penisini gösterip; -Bu ne diye soruyormuş. Amacı en terbiyelisiyle evlenmek. Hepside; -Y*r*k diye cevap vermiş. Fakat biri pipi diye yanıtlamış. Ve ağanın oğlu bu kızla evlenmeye karar vermiş. Gel zaman git zaman bu kız biraz salak diye düşünüp bir daha sormuş bu ne diye? Kız yine pipi deyince dayanamamış; -Bu pipi değil y.rr.k. Kızda biraz sinirli bir şekilde; -Sen y*rr*k görmemişsin. Y*rr*k dediğin muhtarın oğlunun ki gibi olur.
PATİNAJ
Dolmuşçunun karısı feci şekilde anal seks yapmak istemektedir fakat kocasını bu konuda bi türlü ikna edememektedir. Adam bize ters canın yanar diye reddetmektedir. kadın birgün çok kaygan bi krem bulur ve kocasına söyler, canım hiç yanmayacak hadi yapalım der. Dolmuşçu dayım biraz ikna olmuş şekilde başlarlar ilişkiye, öpüşürler sevişirler derken kadın ""şimdide benim dediğimi yapacaz"" der. Aldığı kremi bolca sürer kocasına hadi gel der. Dolmuşçu dayım boynundan kolyesini çıkarıp mala dolar, bunu gören kadın ne yaptığını sorar. Dolmuşçu dayım, ""bunca yıllık şoföre patinaj mı çektirecen kadın...
SALLAMA!
12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. üstelik çocuğun avukati da bayanmış. mehkemede bayan Avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak: - hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ? tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış: - Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.
